Сепарация

Когда свободы становится слишком много (гипоопека)

Хочу обратиться к тем, кто читал мои последние посты и воспринял их как призыв к другой крайности - гипоопеке.

Не подумайте, что, говоря о вреде гиперопеки и необходимости постепенно отпускать детей, я предлагаю стать безразличными к их жизни и полностью предоставить их самим себе.

Если гиперопека - это чрезмерный контроль, постоянное вмешательство и стремление уберечь ребёнка практически от любых трудностей, то на противоположном полюсе находится гипоопека - недостаток родительского внимания, эмоциональной включённости, поддержки и соответствующего возрасту контроля.

Причём гипоопека вовсе не обязательно выглядит как откровенное неблагополучие.

Ребёнок может быть прекрасно одет, накормлен, обеспечен всем необходимым, ходить в хорошую школу. И при этом родители могут почти не знать, чем он на самом деле живёт, с кем дружит, чего боится, что его тревожит и с какими проблемами он остаётся один на один.

Иногда это даже принимают за воспитание самостоятельности.

Ребёнок приходит из школы расстроенный из-за конфликта с одноклассниками, а в ответ слышит, что он уже большой и должен разбираться сам.

Подросток начинает хуже учиться, замыкается, часами не выходит из комнаты, а родители предпочитают не выяснять, что происходит, объясняя это тем, что это уже его жизнь.

Или ребёнку предоставляют полную свободу в учёбе, интернете, выборе компании и принятии решений задолго до того, как он психологически готов нести за всё это ответственность.

Но самостоятельность и оставленность - это далеко не одно и то же.

Здоровая сепарация не означает: «Теперь твои проблемы меня не касаются». Скорее, родитель постепенно отходит на шаг назад, позволяя ребёнку сначала попробовать справиться самому, но остаётся достаточно близко, чтобы услышать, поддержать и помочь там, где его помощь действительно нужна.

Потому что ребёнку необходима не только свобода исследовать мир, но и ощущение надёжного тыла. Знание, что существует взрослый, к которому можно прийти со страхом, растерянностью, ошибкой или неудачей, и не услышать в ответ равнодушное: «Сам разбирайся».

При этом за гипоопекой далеко не всегда стоит отсутствие любви. Иногда родители настолько заняты работой, собственными проблемами или просто выживанием, что у них не остаётся достаточно эмоционального ресурса.

Иногда они искренне считают, что ранняя самостоятельность закаляет характер: «Нас никто не опекал, и ничего, выросли». А иногда сами выросли в семьях, где интересоваться внутренним миром ребёнка просто не было принято.

Но независимо от причин ребёнок может вынести из такого опыта простое послание: «Со своими трудностями я остаюсь один».

При недостатке поддержки иногда формируется очень ранняя, внешне впечатляющая самостоятельность. Ребёнок действительно привыкает всё решать сам, мало просит, кажется сильным и независимым.

Но за этой независимостью порой скрывается не только уверенность в собственных силах, но и другое внутреннее убеждение: рассчитывать можно только на себя, потому что другие всё равно не помогут.

Такой человек может вырасти очень самостоятельным, успешным и прекрасно справляться с жизненными трудностями. Но сложности иногда обнаруживаются совсем в другом месте - там, где близость требует не силы, а способности нуждаться в другом, просить о помощи, принимать поддержку и позволять о себе заботиться.

И в этом заключается интересный парадокс: и гиперопека, и гипоопека могут мешать здоровому взрослению, но только совершенно разными способами.

При гиперопеке ребёнок слишком часто получает послание: «Без меня ты не справишься». При гипоопеке: «Справляйся сам, меня рядом нет».

А где-то между этими двумя крайностями находится то самое пространство, в котором проявляется самостоятельность: «Ты можешь попробовать сам. Я доверяю тебе и верю, что многое тебе уже по силам. Но пока я тебе нужен, я буду рядом».